Diccionario klingon y liderato

Ahora hacia tiempo que no renovaba, pero como ayer le arrebatamos el liderato de la liga al barsa, que empató con los leones a 1, pues me siento animado.pues eso.. que hoy se ha presentado el nuevo diccionario klingon, que ya era hora. Si existen diccionarios de catalán-inglés, a ver porque no va a haber un diccionario nuestro.

Gol por carambola

Chorrada de jugada. Aquí lo vais a poder ver. Los aficionados reds del Liverpool habían lanzado un balon de playa al campo mientras atacaba el Sunderland, equipo que nunca se come una rosca. La pelota, la de verdad, estaba en el área y justo fue a disparar uno del Sutherland a puerta, un disparo inofensivo, pero la pelota rebota en la otra pelota y ¡¡zas!! p'adentro. Os preguntaréis, es esto importante... La verdad es que no, pero en el siguiente video vais a poder ver la jugada repetiva desde cinco ángulos diferentes.

¡¡Temblad kulés!!

Michael el Latas ha muerto

El pobre estaba más chalao que tres cabras juntas y era un híbrido entre un humano y un bote de leche condensada, pero en el fondo a mi me caía bien, bueno, la música era mejor que no la hubiera hecho, pero francamente, pero rip, va. PObrecillo. Con las pintas que me llevaba el menda.

La magia que no llegó a tiempo · ELPAÍS.com

La cantera del Real es mejor que la del Barsa

Aqui lo podeis comprobar kulés!!! La verdad es que sois un poko como las hienas y los buitres, pero es que es la envidia q nos teneis. Sois unos segundones que nunca nunca podréis llegar a ser un klingon machote como yo. Nosotros siempre tenemos el señorío que nos caracteriza y vosotros aún tenéis que ganar unas 8 champiñongsssss para igualarnos.

Y mientras tanto podemos dormirnos en los laureles y filtrear con tías de ensueño que vosotros ni podéis soñar. La temporada que viene tndremos de nuevo a Florentino de presi y formaremos un equipo galáctico alrededor del cual girarán las tías más buenas de la galaxia.

Esta noche vamos a ser campeones

Con la ayuda de Juande y con el aliento de la afición del Bernabeu, el único équipo klingon de la liga (los otros no, que son pijos), va a entonar el alirón derrotando al Barsa al menos por cuatro a cero, con goles de Iguaínk, Raul, Henke y Guti.

Vamos a enseñarle a esos culés como se ganan las ligas, y también como se pierden. Ellos ya tienen suficiente con ganar la Copa del Rey (si la ganan) y con caer eliminados de la Champiñon, que va a ser que si.

Los vamos a ver llorar (juas juas juas)

Auténticos y metaleros

Como podreis komprobar por la foto, estos tios son de los auténticos. Son el grupo Montreal, de la Argentina, y por la pinta ya os podéis hacer una idea de a qué se dedican. Son metálicos auténticos, de los que ya uedan pocos. Yo me he pasado una semana entera escuchando su músika en el jeep mientras me perseguía la guardiua siví por la pista forestal. A ver si os metalizáis un poco, kulés y kapullos!!

Aznar presenta su candidatura a la presidencia del Real Madrid

Leo por ahí que el Azno Supremo piensa presentar su candidatura a la presidencia del Real Madrid. Esto es el fin. Como se muera Alfredo y Juande resulte ser que pierde aceite la esencia vikinga y klingon del Real se va a perder. El Granada no sé ande está, si en segunda B o en Tercera directamente, pero me voy a cambiar de equipo. ¡¡Hale FACHA!!

Atraco en el campo del Barsa

Con un arbitraje de verguenza, los kulés y su amigo el árbitro Menudo Catalejo nos han robado un triunfo que teníamos más que merecido. Después de no picar un penalty sobre Van Nistelroy y de dejar sin sanción una agrasión de Tonto'o sobre Iker, el árbitro le ha anulado un gol legal a Iguaning. Asá, asá, asá gana el Barsá!!!

Klingon pero flojeras

Schuster es un klingon y un vikingo, bieng, pero está quedando claro que no es el entrenador que necesitamos. Después de ser eliminados de la Copa del Rey y de alinear erróneamente a Iguain en la banda derecha, cuando es más que evidente que rinde más de media punta; y después de volver a poner en el equipo titular al reumático de Raúl, creo que es hora de que rueden cabezas. Aunque sean klingons. Esto no puede ser.

Hemos perdido la dignidad klingon en el campo del Geta contra cuatro mataos. Nos podían haber metido una lluvia de lásers. A ver si Peya Miyatovich hace algo de una vez cojones!!! Mientras tanto, el Barsa del flojeras del Hucha va que se las pela gracias al niñato. Esto no se hace... Y además todos lesioandos. Esto es una catástrofe galáctica.

Decidido: le voy a votar

Por ahí por Finlandia o Frikilandia, ahora no recuerdo, no lejos del Vallhalla, hay un friki que está haciendo campaña a las elessiones haciendo los mitings en idioma klingon. Muchos piensan que es una horterada mezclar la política con Star-Trek, pero como demuestra este blog mío, que tantos sudores y esfuerzos me cuesta (juos-juos-juos-juos-juos) ...y que tan serio es... (sólo me falta escribirlo también en idioma klingon, ya veréis) el idioma de las minorías como yo arrastra un gran número de votos. Estoy por pedirme un estatut d-autono-mía de esos pa mi solo.

El julai ha conseguido salir en el Muy interesante!

Pero bueno, al final sale el típico pamplinas que tiene las orejas puntiagudas como Spock y dicen chorraditas como: "es bueno que los políticos se rían de sí mismos". ¡¡Que huevos, hombre!! ¡¡Pero si ese tío es un puto genio!! Sólo por hablar en klingon le tendrían que hacer diputado antes de hacerse las elecciones. ¡¡Mandan huevos!!

Esta es su página web: www.kasvi.org.

Nacion klingon

Mestais tocando las bolas mucho- No sabeis lo que puede pasar cuando se le tocan las bolas a un klingon como yo. No sabeis lo que ocurre cuando se me importuna, cuando se me vienen a tocar las pelotas sólo para joder, en lugar de tocarme las pelotas con la punta de la lengua.

Este es un escrito dirigido a ti, sí a ti, moderna de los cojones, que me tienes hartísimo. No me obligues a insultarte en mi idioma klingon porque mis tacos te romperían el tímpano en lugar de romperte lo que seguramente estás deseosísima de que te rompan.

Con los klingon no se juega.

Google en idioma Klingon

No es cachondeo. Habreis visto que Google se presenta en todo tipo de idiomas: en euskera, finlandés, arapahoe e incluso en catalán. Pués bien, ahora también se presenta en idioma klingon. A ver qué pasa. Qué nosotros a veces también tenemos que buscar cosillas en internet.Para los incrédulos que se pensarán que esto es una invencion mía:

http://www.google.com/intl/xx-klingon/

Vida después de la muerte

¿Alguien se ha planteado como será después de su muerte? No sé vosotros, pero yo hay una cosa que la tengo muy clara.

Primero, seguiré siendo un klingong con un par, eso pa empezar.

Segundo, seguiré escuchando Metal en el Más Allá.

Tercero, no iré al cielo convencional de la gentecilla de bien, esa que ponen un tapete debajo del florero, NO, yo ire al VALHALA!!! Como todo buen guerrero vikingo necesito estar bien arropado por dos rubias platino con dos cántaros de rica miel.

Cuarto, mataré de un infarto al cabo de los picoletos de mi pueblo que ya me ha hecho cuatro controles de alcoholemia a las cuatro de la mañana por ir con el jeep a 110 por la pista forestal que va hasta mi casa. Me apareceré ante él con esta pinta cuando vaya hasta las trancas de vino de la tasca y seguro que la espicha, el muy cabrón.

Quinto, muy importante, seguiré estando fortachón más o menos como ahora.

¿Por qué los klingon somos una raza superior?

No hay más que ver el siguiente video, en el que se pueden contemplar las peripecias de los de la Enterprise cuando dejan embarazada a una tía. Es que no tienen remedio. Por cierto que este "rock moderno" es como una patada en el hígado, sin imaginación, sin vitaminas, sin proteínas ni una pizca de buen rollo. ¿Por qué coño sois tan malos? Los klingon somos una raza superior, sin duda.

La Insurreccion ha llegado

De esos pijitos de la Enterprise no va a quedar ni las migas. Ahora estamos en Semana Santa, que acaba con no sé que de la Resurrección, pero es que esto es algo diferente, amiguetes. La Gran Conjura Klingong está a punto de comenzar. He renacido de las cenizas una vez el maestro del cuero acabó el traje de romano de mi crío, para que pueda hacer la primera comunión debidamente. En cuanto vuelva a la atmósfera del planetoide donde se esconden los maños del espacio voy a ir punto por punto. Lo más probable es que traten de retener mi nave en un campo de fuerza colocado a traición, pero ellos se saben incluso más cercados que yo. Me necesitan para que luche contra los Radiantes Azules, esos miserables venidos de otra dimensión que no hacen más que tocarnos los lásers. A la nacion Klingon nadie la puede menospreciar: sería un error que pagarían caro.

Los pijos de la Enterprise se divierten

He encontrado este video en youtube para que veais como se divierten los pijitos de la Enterprise y la mierda de música que escuxan, que no hay derecho que a un jevi klingon como yo nos hagan esto. También está dedicado a los kulés que me atacan el blog todos los días con su radiación blaugrana. Me voy a poner serio, os lo advierto, jeje. (actualmente a 5 puntos, después de un breve despiste) De aki a ná, los tengo aquí, atacando mi nave... No se puede confiar en estos kules.

La Enterprise se pierde

En efecto. Spock y Jean Luc Picqard la cagaron firmando un pacto con los Radiantes Ultravioletas y las bajas se cuentan por decenas dentro de la nave. Cuando comenzaron por regalarnos aquel relojito cósmico con baterías radiantes contaminadas, yo ya me olí que aquello era una trampa. Los klingon hemos resistido. Enviamos una señal a nuestra propia flota y ahora estamos agrupados, dispuestos a dar mucha guerra, alrededor de la nave infectada. Estamos por crear nuestro propio Imperio y declararle la guerra a la Federación. Nuestra vieja nave no es tan moderna como la Enterprise, pero todavía chuta. Os voy a ver de lejos, radiantes, aunque lo mejor sería dejar de veros.

Me han tocao los klingongs...

Llevo tres años en la Enterprise tocándome los huevos al lado de la máquina de café y ahora me vienes con el rollo de que hay que estar atento al scanner que hay una raza extragaláctica superpeligrosa en el exterior y que yo me tengo que encargar de combatirlos yo solo. Si, hombre. Y mi tío se operó de fimosis y luego se fue al lavabo de un frontón a ligar con los chaperos.

Y encima pretenden modificar algunas sabrosas condiciones que tengo, que me hacen cobrar más. Estos multigalácticos no se enteran de nada. Deberían saber que con las radiaciones magnéticas de mis huevos no se juega porque de una patada en los ketaplines los puedo enviar a NGC 376, por lo menos. Como me los toquen más los voy a enviar más allá de donde nadie ha llegado; es decir, a los confines del Universo, para que averiguen cuanto tiempo le queda de vida a SU Universo.

Gigatron

Son los más grandes del heavy nacional en muchos años. Ni Baron Rojo ni nadie les ha superado. Con su tema "El barco de colegas" y sus alusiones al Valhala hacen que todos los vikingos nos sintamos orgullosos de adorar el METAL+++. Además hacen cachondas versiones de Europe como "Te voy a petar el kk'as", que están de puta madre. Repito: los mejores.

Animales alienígenas rodean la Enterprise

Por fin se ha acabado el cachondeo navideño y volvemos a la realidad normal, que ya era hora. Después de ganar en el Camp Nou (jers jers jers) los madridistas como yo hemos pasado la navidad junto a nuestras suegras un poco mejor de lo habitual.

Pozí. Hace cosa de una semana apareció este bicho en los alrededores de donde tenemos asentada la nave nodriza en labores de mantenimiento. Fue Spock el primero en enterarse que una especie de cruce entre rata y perro de tasmania estaba dando vueltas alrededor nuestro de dia y de noche. Yo sospecho algo peor. Seguramente se trata de una treta de los maños del espacio. Una especie de maniobra de despiste o algo así para que nuestra atención se centre en un falso señuelo. Son telépatas, pero no tontos. Habrá que ir con pies de plomo.

Adios, Spock!

Ya ha dicho que se las pira. He oido el rumor por toda la Enterprise. Al parecer no se lleva bien con la Himmler. No me lo acabo de creer. Ya van tres las veces que lo dice. En el fondo lo que pretende es darle pena a las nenas y lloriquearles un poco en el hombro. Los klingon le conocemos muy bien. Y como ya ha pasado anteriormente, dará un salto en el hiperespacio y anunciará que se queda en la nave. Donde digo 'diego', digo Spock.

Aquí le tenemos, diciendo adiós pero de mentirijillas. Falso!!!

¿Por qué me tiene que pasar esto a mi? ¿Por qué?

Llega la Himmler

DIARIO ESTELAR, FECHA NPHT(/%&%%)(GIUG

Hoy nos han presentado a la nueva jefa de la Enterprise. La verdad: todos los klingong de la nave hemos arrugao el entrecejo (o sea que más arrugao imposible) El chaquetón de cuero y las botas de media asta, haciendo todo el ruido posible con los tacones a través de los pasadizos del puente de mando. Tiene cara de haber sufrido las fiebres de las galaxias infectadas por el pulgón marciano. Su mirada es muy desagradable. Además, parece tener visión panorámica y todo el mundo tiene la sensación de que le está mirando. Fulmina con la vista, literalmente. Podría abrir un mejillón a distancia con sólo mirarlo. El otro día le miró el cogote a Spock y el pobre ha tenido que coger la baja por tortícolis. Según nos dijo comenzó a notar un sudor desagradable, pues gracias a sus poderes telepáticos notaba la presencia de la Himmler (hemos desidío llamarla asín) mu dentro de su coco. Es que es un blandengue.

Lógicamente, el capitán Kirk ya se ha ido a comer con ella y le ha tirado los tejos. Ayer tenía un morao muy sospechoso en el cuello. El hecho es que, una vez más, la resistencia klingong es el único bastión que que queda en pie dentro de la Enterprise. Si los Maños del Espacio insisten en dominarnos tendremos que organizar la resistencia. Habrá que ir con ojo con esta pájara.

Y rodaron cabezas...

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Hoy se han presentado los maños del espacio, una raza feroz donde las haya en esas galaxias del terror y han descabezado a toda la plana mayor de la Enterprise. Ha sido un had trick de cabezas rodantes. Es ke lo han dejao too perdío. Los tres jefecillos han sido fulminantemente destituidos y luego llevados al cadahalso (es escribe asín...?) A las dos de la tarde sus llevái vuestros papeles de aquí. ¿Queda claro?

No me extrañaría que todo fuera una maniobra de los capullos que dirigen la Federación Estelar para tomar los controles de la nave. Entre los mandos intermedios más de uno tenía la garganta irritada. No es de extrañar: esos maños venidos del espacio exterior tienen unas espadas láser que te sacan el polvo de las cuerdas vocales. Y luego, esta claro, no puedes tragar ni las coles de bruselas hechas a fuego lento con unas gotitas de vinagre. Por cierto, ni Spok ni Kirk han aparecido en todo el día. Me han dicho que tenían anginas.

Sólo los klingong nos hemos mantenido firmes en nuestro puesto. No sé que haría la Federación sin nosotros.

¡Toma ya!

DIARIO ESTELAR FECHA NIUWHW6R8W

Estos de la Federación de la Vía Láctea últimamente se están poniendo muy pesaditos con los Kinks y su tema "You really got me", así que he decidido regalarles la versión original, a cargo de Van Halen, que fue quien en realidad compuso el tema. Veréis: en el espacio a veces se producen regresiones en el espacio-tiempo debido al efecto pernicioso de los agujeros negros que hacen que lo que ocurrió antes acabe ocurriendo después. De esta forma, el miércoles pasado, me encontré con que era el padre de mi padre y le dije ¡cómete la sopa coño!

Esta canción de Van Halen, todo hay que decirlo, es más cañera y menos flower's power's que la de los Kinks, esos imitadores. El Spock y el capitan Kirk son fans de los Kinks, debido a su edad avanzada (unos 112 años, tienen), aunque ayer me los encontré en un bucle con doce años jugando con el puto móvil. Ahora tenéis la oportunidad de gozar de este vídeo, cortesía de Galaxia Kling-Glong. ¡Toma ya!